我和我的女人们（TaiwanKiss全本） 分卷阅读7

么衹是一边陪着我流泪一边吻着我说：我想你卢梭我真的好想你。《据说天才只需一秒就能记住,》

你这

样让我好心痛。

说着她就象她母亲苏怡常常喜欢的那样把我的头紧紧贴在她

的怀里。

漫漫冬夜里我们两个年轻的生命除了相喜相悦更多的是相拥而泣。

似

乎一开始我们就感觉到了那正悄悄向我们走来的的痛苦和不幸。

甜蜜而又痛苦的时光是如此短暂。

转眼间寒假就结束了。

在一起相守了一个多月的雅男和我彼此间已经产生了难分难舍的依恋。

送

雅男回北京的前一天晚上我俩早早上床边流着眼泪边不停做爱都恨不

得能把自己融进对方的身体里永远都不要出来。

就连睡着时我俩的身体还是

紧紧相连.今生今世再也不会有女人让我体会到当时那种近乎于生离死别的

柔情。

送走雅男后我就搬回了学校宿舍。

那时候还没有网络虽然偶尔通通电

话但我和雅男彼此之间的相思之苦更多的还是通过书信来表达.也正是因为

有着时空的阻隔我和雅男才更加体会到了彼此间的挚爱真情才会更加珍惜彼

此间的每一点一滴的关爱。

我们几乎每周都能收到对方发来的两封厚厚的来信。

假如迟一天没有收到彼此就会寝食不安。

信中我们除了倾吐相思之苦谈学

习谈各自生活中发生的对于彼此来说是那样甜蜜的一些琐碎小事儿更多的还

是相互打气鼓励畅想我们对未来美好幸福生活的共同渴望。

远隔千里的我俩几乎每个晚上都是躺在各自的被窝儿里一遍又一遍

读着对方的来信一遍又一遍默默流泪心痛不已慢慢入眠。

我们并不晓得我们所以流泪我们所以心痛都是因为冥冥之中我们的

心已经感应到了我们的爱情、我们的甜蜜、我们的欢乐、我们的幸福、我们的未

来、我们共同拥有的梦想都要转而疾逝永不复来。

果然随后不久发生的突变真的就无情粉碎了我和雅男的一切梦想和祈

望。

刚刚开始品尝到人生爱情的甜蜜我俩便坠入了生命的茫茫苦海中二十多

年过去了至今无回。

出事儿的前几天我不知道为什么心情总是特别的烦躁一种无名的不安

纠缠着我无论是在教室、图书馆还是宿舍我常常呆坐在那里手里拿着书

却一个字也看不下去。

那是一个梅雨隂 霏的傍晚我刚刚到图书馆坐下突然感到一股难以忍耐的

心烦意乱向我袭来。

我把才打开的书合上装进书包出了图书馆向宿舍走去。

刚刚走进宿舍的大楼就听见宿舍的管理员在大喊：一一六寝室有人没有？卢梭

的电话。

我赶紧跑过去拿起话筒。

电话的那头是泣不成声的雅男。

慌乱中的我大声

问她到底出了什么事情。

过了很长时间我才听到雅男断断续续说：我妈妈

今天早晨在美国洛杉矶的家里发生意外没有抢救过来走了。

我问到底是什么意外？

雅男哭着说：又是煤气中毒。

听完我手里的话嚓就掉在了桌子上。

我不记得当时周围的人在叫我什么

我神志恍惚跌跌撞撞走出宿舍楼连雨伞也没有拿就跑进了漫天的雨幕中。

整个晚上我没有回宿舍独自一个人在还依然残留着一丝春寒的雨夜里

漫无目的游荡街道昏暗的路灯下被雨水淋的落盪鸡似的的我失魂落魄

呆呆看着自己的影子被斜斜雨幕中的灯光缩短拉长拉长又缩短。

一直到天明

我才不知不觉疲惫不堪来到了苏怡的家。

进了房门我感觉到空空荡荡的房间里好象苏怡在柔柔叫我。

卢梭卢

梭一声声听上去是那样的真切。

我的心被这叫声撕裂了。

我昏昏沉沉来

到卧室拿起苏怡那张望着我微笑的照片紧紧压在胸口无力垂倒在床上。

从得到这噩耗的十几个小时后我终于流出了眼泪哭出了声。

八天后也是我高烧大病出院后的第二天我拖着还很虚弱的身子去上课

.午间下课时生活班长交给了我一封从美国发来的挂号信。

看到信封上熟悉的

笔迹我的心狂跳不已脑海里立即闪过了一道希望的光亮。

但是这道光亮很

快瞬间就熄灭了。

因为我看见挂号信发出的曰期正是苏怡走的那天。

我泪眼模煳从来没有感到过自己一下子会变得那样的无助。

我孤零零坐

在早已经空空荡荡的阶梯大教室里过了良久才用抖动不停的双手把苏怡的

信打开呈现在我眼前的是被泪水打湿过的苏怡那端正清秀的字体我的耳边

彷佛又响起了苏怡的声音：

卢梭：当你读到这封信时可能我早已走了。

请你原谅我的自俬 、懦弱和残

忍的诀别.雅男前几天来信告诉了我你们的一切。

我虽然曾是你的情人是雅

男的母亲但是我知道我没有权利阻止你们相爱你们还很年轻你们应该有

自己的幸福和未来。

雅男信中说总感觉你禸 心深处有种说不出来的痛苦她问我是否知道为什么？

我和你虽然分手多月远隔重洋但是