他的真女症 逃亡

第二天早晨，我醒来时，她已不见踪影。

我送她的那颗星星戒指，孤单地躺在枕头上。

突然有一种不祥的预感，我开始拨她的电话，一整天，都没有回应。

「只要是你，怎样……，都可以。」

回想起她昨天对我说的话，表情，和身体的反应，到底什麽是真？什麽是假？

虽然我不断这样问自己，但其实我清楚得很，身体不像嘴巴，不会说谎。

脑海开始不停重播张朝骏在机场对我说的话。

为什麽那个王八蛋可以，我不行？

我独自在套房里等她，痛苦地。

她没有回来。

星期一早上，电话响起，我紧张地起身查看，是家豪。

「宪钧，是我。」

「怎麽了？」

「我姊不准我告诉你，但我想，我应该打这个电话给你。她昨天回台中家里，说之後都要借住在我和子晴那。」

「为什麽？」

「她不想说，我也问不出来，你们又发生了什麽事吗？」

「我……」我的头痛了起来

「而且她还订了机票，学期一结束，就要回美国去了。」

「你说什麽？？」

「她说她台湾的田野没办法做了，要回去才能毕业。」

「她什麽时候回来？」

「她不回来了。她说台湾学术圈不适合她，加上美国那边已经有几个工作在等她，所以……」

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星期四，我从台中直接来学校上课。因为家豪家里的钥匙还没有准备好，课程结束後必须去他公司等他下班，等学生都离开後，我便滑开手机，开始查地图。

隔壁数学系的学生这时才下课，一群男生嘻嘻闹闹地经过教室外面的走廊，我看着他们发呆，想起他撑起右手为我隔开人群，还有和我还未熟稔而显得礼貌的微笑。

回美国不是一瞬间的决定，自从张朝骏在部落威胁我後，我便一直故意忽视这个抉择。

当初会回台湾作博论，就是舍不得爸爸妈妈，舍不得家豪，想要回台湾工作，但这个打算已经破局。

大学毕业出国念书，只是想要逃避痛苦的回忆，如今我才意识到，如果逃了，就必须一辈子逃下去。

就连他也是。

那天早晨，我一醒来，映入眼帘的，是他微卷的浏海，和长长的睫毛。

他躶 身抱着我，睡着。

看着他一起一伏的胸膛，和迷人下巴上的点点胡渣，一种恐惧感冉冉而升。

他知道了，知道我没交过男朋友，知道我不是处女。

还有，那夜，我并不愉快。

恐惧和错乱摧毁了一切，我有种再次被强暴的感觉。

明明我清楚地知道，他是无辜的，是我压抑不住渴望，诱惑了他。

但我身体的每一个细胞都在责怪他的侵犯。

我病了，不知道这辈子好不好得起来。

这样的我，真的能给他幸福吗？

更何况，如果他知道，十几年前的我高潮了，但我却无法对他有相同的感觉。

他能原谅吗？

如果，他不能原谅呢？

欲望散去後，我会不会再也没有留下他的能力？

毕竟我只是，廉价的，一张纸屑，一个器皿。

我知道自己没有能力承受被他丢弃。

被用坏了的我，没有资格去爱如此美好的他。

所以我决定逃跑。

以为他依恋着别人时，无所不用其极只想留在他身边，但现在却为了永远拥有他的心，一辈子不再见他。

这样卑劣懦弱的我，连自己都恨了起来。

我木然地离开教室，步下校舍的楼梯。

拐过楼梯的转角，他出现在一楼，抬起头望着我。

那张脸，疲倦中带着愤怒。

虽然早就料到家豪不可能为我守密，但没想到这一天来得这麽快。

我转身想要往上逃，他却一个箭步冲上来拦住我。

「妳要在这里谈，还是去车上？」

他不等我回答，便牵起我的手往停车场走，一开始我试着挣扎，但最後还是被他拖着前进，最後我被他推进副驾驶座。