家庭乱lun 第2章 当年春衫薄

我让母亲枕着我的肩头歇着，歇着就睡着了，我不敢移动躺卧的姿势，那会打扰她。一会儿，她张开眼睛，说：「怎么？我睡着了？」

「是啊﹗做完爱，就睡了。你睡得很甜，很美。」

「什么时候了？」

「大概五点多。」

「快穿衣服，他们快回来了。」

他们就是母亲为我生的两个孩子。都念高中，儿子快要进大学了。母亲说的不错，我刚穿好衣服，就听到外面有人声。他们没敲门，就推门进来，见到我，楞住了。

「爸爸回来了，还不快点叫声爸爸。」母亲说。

他们许久都没叫我一声爸爸了。三年没见面了，他们没有期望会见到我，也对我有点怯生。儿子长得和我一模一样，女儿的模样像母亲。为了打破的隔膜，我先开口：「孩子们，好吗？爸爸常常挂念着你们，见到你们我很高兴。」

他们还是抿着嘴，不说话。可能是因为要过了我这一关，去问候母亲，才恭恭敬敬的给我躹躬，好象小学生见到师长行礼一样，然后绕过我，去到母亲的床前。看见他们呣子仨流露着自然的亲情，我却好象是个局外人，站在一旁。在他们两兄妹的心里，没有我这个父亲。我竟然羡慕起来。

母亲对他们说了一番话，他们才转过身来，叫我一声：「爸爸。」

而我竟然感动得滴下泪水。他们知道我这个不常在家的父亲一到家，母亲就给占去了。我知道，母亲把我们的秘密保守着，不过他们可能知道我更多的事，对我有介蒂。我在母亲的睡房里的时候，他们总会识趣地离开。其实，我是多么么的希望他们能多留一会儿，一家四口共聚天伦。

「他们年纪还小，日后你要多多提携他们。」母亲吩咐我说。

「妈，他们是我的孩子啊，我怎会不照顾他们？看见他们，就好象看见当年的自已。」

「其实你当年比他们还要固执，倔强。」

母亲说得对，我确是这样。想当年见到我父亲时，也是不肯叫他一声爸爸。

这个世界真的有因果，我们都受到所作的业支配。我看见弱不禁风的母亲卧在床上，刚和我做过爱，就捉住我的手，为着我们的两个儿女，叮咛我。我心里不禁慽然而感喟，想起三十多年前的前尘往事。

「妈，你还记得当年吗？你把我送去南洋的时候，年纪比国强和丽娟他们还小。」

母亲看一看梳妆台上我们呣子的一帧旧照，临别前到影楼拍的，她以为，此去不知何日再相见，像和她的丈夫一样。

孰知十多年后归来时，我变成了她的枕边人？

当年万分不情愿离开香港和母亲，远渡重洋，去到异乡。父亲是南洋华侨，自小放洋打工，回乡娶妻，生了我。他回南洋去，母亲带着我，来到香港定居。

我对父亲的认识，是从母亲和同乡的叔伯口里听来的。父亲原来在南洋的橡胶园­干­粗活，后来有个富家小姐喜欢他，不嫌他穷，嫁了他。于是他就发了迹。

他一直隐瞒着她在故乡己有家室。

母亲从没有怨言，为了我的缘故，一直守着她的所谓­妇­道，没有改嫁，为的是希望我会有一天，像我的父亲一样，在南洋闯天下。

父亲在南洋的老婆生了几个女儿，却无男丁。他才敢向她透露有个儿子的秘密。于是把我接过去，为了继承他的事业。

母亲把我送去那里，仗着我长子的名份，会得到些好处。在当时的环境，和她的经历，那是我最好的出路。

纵使母亲不嫌我父亲抛弃她，我却不能饶恕他对母亲的薄幸，也不能接受那个女人夺去我的父亲。我早就决意不投靠我那个陌生的父亲。

在南洋过了一段短短的日子，我们没法相处。原本是媒妁之言的原配，在那边的人口里变成了情­妇­。我这个长子名份要来做什么？受到妹妹的排挤和别人的白眼。我经意闯了个祸，叫父亲急急把我送去加拿大读书。我渴望自己有个家，大学毕业后，很快就和同班的同学结婚，生子，定居彼邦。

加拿大的生活太写意了，教我乐不思蜀，我拼命建立自己的事业，很快就爬上高位，得到洋老板信任。但我差不多把母亲和老家忘记了。不过，世事难料，我终于回到我不太喜欢的香港。

如果我甘于加拿大淡薄的生活，我和母亲这一段长达四分之一世纪的不伦之恋就不会开始。老板一个任命，我就上路，替公司在香港开办亚太区的办事处。

归来时，是个黄梅时节。阔别十年的母亲启门迎我。

「妈，我回来了。」我说。

「你终于回来了。」

我们睡的地方也保持着原来的面貎，一张双层床、我睡上铺，她睡下铺，从小就是如此。我看看依旧的家具，勾起少年时的回忆。看看我的母亲，她衣着打扮，和从前一样，都没改变，正如当一在机场和我挥手送别时。

「我们可以像从前一样过日子了。」我说。那些日子，我们呣子相依为命，无忧无虑的生活过……

多年来，她仍住在那破旧房子里，好象是要留住些什么。我随母亲进入我们的房间，那张旧木床，和铺盖，都在那里。看见我们的卧铺时，我忽然明白，原来母亲从来没有期望过父亲会回到她身边，或者和她同床。

她有过多少夫妻的恩爱？我不知道。她从没提起过，但我所有记忆以来，父亲没回过家。那个时代的女人出嫁，丈夫就变成她活着的目的。母亲有丈夫不如没有丈夫，那些孤枕独眠的日子怎过？

离家时，对她是三分的敬爱，七分怨恨，为着她把我送到南洋去。回来时，长大了，人生道理懂多一点，对她就是十分的怜爱。

她跑来跑去，忙着为我做饭。我有很多话跟她说却又不知从何说起。饭后，她端上一杯热茶，我抬起头，和她四目相投，发现一个楚楚可怜的女人。我从没有看清楚过母亲，对她总是仰之弥高，读中学，做错事，仍受她罪打。

对孩子来说，母亲就是一个样子，从没有把她当作一个女人来看她。其实，母亲相貌娟秀，我是她一半的年纪，但她风韵犹存。身体是身材单薄了一点，没有一般女人到了中年发福相。

再相见，我不再是离家时的少年郎。我跑过南洋，受过西方的教育，在外面经历过很多事情，而且成了家，完全是另一个人。她换了另一种我没有预期的态度，以另一种身份服侍我。

我可以感觉到，和母亲再次一起在同一屋檐下生活，有一种因离别而有的新鲜感。我早出晚归，我们也不多说话。但是，起居之间，有一些微细的事，小小的动作，把我一步一步的牵进母亲封闭的生活里……

我们呣子如何逾越礼教的墙垣，让母亲在那个斗室里，与儿子赤­祼­相见，并且在床上张开腿，将我迎进她的怀里，一切都是不可思议，又好象是命中注定，早有安排。

在某一个夜里，可以是任何一个晚上，我积蓄的情yu满盈，我登上怀我育我的母亲的床，我深深地记得，和她头一遭做嗳时的每一个细节。母亲她那油汗肌体，特有的体香，和深沉的呼息。有如身临悬崖峭壁之上，坠下去永不到底的黑暗深渊。

我们偎依靠着，哆嗦着，飘摇摆动。她的身体绷紧张，我意乱情迷。我一个失闪下滑，她把我搂得愈紧，毫无重量地悬浮着，在无声无息的夜里。原始的­色­相，爱欲贪嗔，如铺天盖地的，漫过来，吞没我们，在欲海波涛中……

那一个晚上，和许多个晚上一样，我睡不着，母亲也不能睡。我辗转反侧，母亲也是。摇动旧木床，吱吱发声。不久之后，我们两个合在一块的身体蠕动，纠缠，摇动着床，发出同样的声音。

她问我睡不着是想家吗？我说是的。她说，婚后第一次离家这么久？我说，是的，挂念着妻子和儿女。

她说：「难为了你，也难为了她。男人不能离开老婆太久。你在外面有没有找女人？你要是有外遇，她会很难过的。」

我说，我没有。你知道的，我每晚都回来睡。

「我相信你，但是，男人一个人在外边很容易会有外遇。」

我忽然把母亲和我的妻子联想起来。当年父亲回乡结婚后，放下母亲回到南洋打工。之后，就有了别的女人。

「妈，你呢？那么多年来，你的日子是怎样过的？爸爸在南洋那边风光，丢下你一个人在这里捱苦……」

下铺一片沈默，母亲没有回答。我再说话，还是默然无声。

她以为她睡了。我从上铺爬下来上厕所。看见母亲面向着墙，抽抽噎噎。我坐在她身旁，想安慰她，问她说：「妈，你哭了。没事吗？」

「没事。」她说。

「对不起，我不应该提起那些旧事。你仍牵挂着爸爸吗？」

她说，谁也不牵挂，只牵挂着你。知道你恨我送你到爸爸那里，所以一去就不回来了。原谅我，都是为你着想。这么多年来我所做的一切，都是为了你一个人。我只有你一个了，叫我牵挂着。而你连消息也没一个叫人捎回来。

「妈，对不起……」我说。

「好了。你终于回来了。」

「是的，我回来了，我们可以和以前一样。」

她转过身来，以泪眼看着我，用手轻轻的拍拍她床边，示意叫我在她身边躺下。她说：「答应我，不要在外面找女人。你己成家，不要辜负在家里为你守着的人。」

「妈，我知道了，我明白的，但是，我……」

「不要说，妈知道男人都有需要，你在床上翻来翻去，想的都是女人。」

「妈……我以后不想了。」

「男人哪个不想女人？睡不着，就在下面和我一起睡吧。」

「我……」

我的心跳得很厉害，像打雷一样。我这个懦夫，胆小鬼，全身冒汗，直打哆嗦，像初次召妓时忐忑的心情。我逢场作戏，谈生意时也跟别人一道要了个女人陪。

母亲这句话叫我打了个寒襟。她的意思是什么？我又害怕些什么？怕给人熟人看见，怕人闲话？还是没胆入情关？睡在她身边，想象着和老婆同睡，就不觉孤单了。那个躺在床上的不是妓汝，而是我的妈妈，我们从前就是这样睡在一张床上，而今却害怕……

直到那个时侯，我从没有想过和母亲做嗳。她从来是神圣不可侵犯的，年纪也不轻了，不会以她做­性­幻想的对象。有一些女人，很容易就惹起男人的欲念，但不会是母亲。

我是个有健全的身体和健全的­性­欲的男人，我承认对母亲有过个非份之想。

在床上欲­火­焚身，打­手­枪的时候，幻想的不会是老婆而是别的女人。

有一晚我看过她躺在床上，两条大腿在短裤露出来的，我没有抗拒它，反而自我纵容，沉溺在其中。母亲的大腿，却教我再也睡不着，在床上翻来覆去，幻想着和这双大腿做嗳。

我仰卧着，眼朝天。嗅到她的体香，听到她的呼息，和凭感觉测量她衣衫下的身体起伏。想到儿时和母亲是如何的亲近，也恼她把我送到南洋去。现在满脑子只有她雪白的大腿。

和母亲这样子并头躺在床上，睡在一块，很古怪。夜已深，静得很可怕。我的心怦然跳动。

我看见两条雪白的大腿在我旁边，不管它是谁的大腿，我瞥见了它而Ъo起。

她是我的母亲，我不应该对她存歪念，不过不应该还不应该，我的三角­内­裤搭了个高高的帐蓬。是她挑起我的­性­欲，总该从她那里找个解决。

我抬起一条腿，移到她那边，压住她的大腿，她没挪开。我试着用胳臂挨近她，贴住她短衫衣袖露出来光­祼­的臂，和她厮磨，她没抗议。我悄悄地脱去三角裤，那话儿就升起，在空中摇晃。母亲不会不察觉我脱裤这个动作，但她没有任何反对的表示。

最后，深深的吸了一口气，转身向着母亲。她闭着眼睛，但我知道她不是睡着，而是装睡。我把那话儿压在她大腿外侧，紧紧贴着。她没抗议。我感觉那话儿胀得要爆炸，在脉动着，磨擦几下就会走火了。

我不能控制在心里翻涌的欲念，翻身爬到她身上。当我要脱她的裤子时，她拱起腰，提起腿，方便我把她的短裤顺利地拉脱下来。母亲的两条雪白丰盈的大腿完全的赤露，让我分开，看见大腿间女人的那条­肉­缝。我就压住她，将母亲权充妻子，把­鸡­巴chā进她里面去，越过呣子伦常的界线。

我明白，而感谢，此刻在我身下承托着我的身体，容纳着我的­鸡­巴的母亲，是付上她冰清玉洁的­肉­体，给儿子当做的­性­欲的对象。母亲可能想象到，假如我像父亲一样，有了别的女人，我的家庭，妻子就完蛋了。

当我升上去，沉下来，藉窗外闪烁的霓虹灯招牌的幻灯光，看见母亲闭着眼睛，手臂掩藏头面，默默地承受着我在她身上所做的一切，她自我牺牲的伟大情­操­，叫我自觉卑鄙可耻。

我必须明白到，我们的­肉­体只能暂时结合，不过，那怕只是即瞬间逝去的ji情。这房间旧家具的气味，母亲的体味，身体的蠕动，和那话儿传来那真实和美妙的感觉，叫我忘记了自己是谁。

在母亲的床上，我拥抱着她。­射­­精­的时候，我沉下去，把她压着，让她透不过气。母亲抑压住gao潮，不让她澎湃，但我察觉到她身体的蠕动和气息的缓急。

gao潮过后，我们身体的律动由急而缓，心跳互相贴近。

我将我的那话儿挺住在她里面，不让它软化，借着余下的硬度，再一次深深的挺进到尽头。母亲把我带到了一个最美丽、安全和舒服的地方。我得到了一个男人可以从女人身上得到的满足快乐。

做嗳是两个身体的结合，有令身心舒畅的效用。我一送到底，将我的­精­液灌满母亲的小Ъ，母亲现出一脸安详，她的身体在我怀中融解。细细的腰变得愈柔软，我抱得愈紧，要留住刚才的恩爱。

做过爱之后，我抚摸她的脸，激动得说不出话来。母亲宁愿我做嗳时沉默，她会好过一些。呣子共赴巫山之后，尽是尴尬、羞愧之情，如何去克服？

我们的喘息由粗而细，母亲推开我，她两条光秃秃的大腿沾湿了我的­精­液。

我退出来的话儿仍挺起，在她眼前掠过。

我想轻轻的在母亲的­唇­上吻了一下，那是做过爱后我想到可以做的一个亲爱的表示。但她别过头，不让我吻，好象对我说，不要吻，像吻你的情人一样，我们还没到那个地步。因为我是你的母亲……

如何去表示对她的亲爱，和心中的歉疚，我侵犯了母亲的­肉­体。可是，做过爱之后，应该和她说些什么话？谢谢你？你做得很好之类？我都说不出来，都不适合。于是，含含糊糊的说：「妈，我……难为了你。是我勉强了你吗？」

「不要提。睡吧。也不要让你老婆知道，否则我的罪孽更重。」

「爱情故事」那本书有句名句：「爱是永不需要说对不起。」但要有多深的爱，才可以这样无俬 的把自己交付，而甘愿冒上个罪名？

事情发生了，我心绪不宁，不知如何去面对她。很奇怪母亲可以装作什么事情也没发生。白天，我们如常是呣子。夜里寂寞，需要有个女人慰藉的时候，就爬下来，她永远在那里，等待我。她会让开一个位置，我就躺在她身旁。颤动的手把母亲的裤子拉下来，她把头紧紧的埋在我胸怀，有一双慈爱的手，找到我那可怜的小东西，把她放在手里，带到回到母亲的怀里，它一切的烦恼都解决。

我知道自己是生活在罪恶之中，但又享受这活在罪恶中的快乐。我只好随从命根子的感觉行事，而它自从到过母亲的小Ъ里走一趟之后，就经常地为她而Ъo起。我的命根子和母亲的大腿紧紧的胋着，一波又一波的­精­液­射­到母亲体来的深处时，我抵垒了。最直接了当，不必顾及细节的­性­爱，有需要的时候，她默许我可以这样做，好象本是应当如此的。

在春寒料峭的晚上，我夜归回来，却不开灯。在她床前一件一件的将衣服脱下，赤条条的躲进她的身旁。她的床充满了暖意，温温热热的，令我感到舒服无比。母亲身上飘着一股特有的幽香，我的手缓缓的在母亲的身上来回逡巡着。然后，我们做嗳，母亲和儿子的­性­器官作最原始的交接相合。儿子浅抽深chā，母亲迁就着，把他的爱欲圆满了。

在母亲的怀里，有多少个这般缠绵的夜。梦回中，不知身在香港，枕边伴眠的不是我妻房。

我这没心肝的人，以为母亲到了这把年纪，应该没有­性­趣了。她那么多年来都没有男人她都能忍受，而每次做嗳她都是那么平淡、泰然，相对我的狂热、冲动。母亲在床上和我合在一块儿的时候，看自己是谁？看我又是谁？我从不去深究。她始终是我的母亲，这­性­关系既是权宜之计，没打算变成长久。于是，她有没有­性­gao潮我没有考虑，都不会影响我们的感情和­性­生活。

往后的几个月里，在和母亲交欢合体的狂热中，对母亲的欲念愈来愈强烈，­性­生活比新婚时更活跃。

和母亲的男欢女爱之中，度过了离家时最难过的日子。母亲在怀抱，和我紧紧相贴。做嗳时，她不做声，在黑暗里看不见她的脸和她的身体。她柔软如棉的身体追随着我的催策，蠕动，摆动，起伏，缩。在黑暗和无言之中，我摸索着身旁的女体，她总不推搪，也没对我要求。我的手在她大腿撩拨，她就张开腿，我进入她，她容纳我，在那温湿的小窝里蠕动抽chā。

我不能想象母亲的身体，在那阔大的衣服之下，她没有喷露而出的身材。于是，我想象着妻子的身体，她有玲珑浮凸的曲线，在我眼前­祼­身迫近。她躺到在我身下，膀子绕缠着我的颈子，与我痴缠重聚，缱绻温存。她娇呼着我的名字，把我的­鸡­巴紧紧的套住，呻吟着，要求更多，更多……

当情yu的狂潮退却，颓然伏在她身上，我看见的脸孔，变成了母亲的，娇柔地躺着，胸口微微起伏，拉起被单，覆盖下­体­的赤露。

打从第一次做嗳，母亲就定了那基调，很快的找寻我的宝贝，把她塞进身体里，等我完事。与母亲的肌肤之亲，该有这不同之处为什么只让下身赤露，不把全身都­祼­着？我觉得既然容我把她的裤子脱掉，也可以把她脱个­精­光。

想看母亲全身­祼­露可能是每个男孩子最原始的欲望。我不知道凭什么权利要求母亲脱光衣服，与我做嗳同眠。到底，她是我妈妈，­鸡­巴己让你chā到她小Ъ里还不满意吗？她不是你的妻子，或者这就是母亲和妻子的分别吧，我这样对自己说。

我决定剥光母亲做嗳的那个晚上，我特别用心思做「前戏」，爱抚她，在那女人敏感的地方多下功夫。然后骑坐她大腿上，她腰间以下已经赤­祼­了。我要解开她短衫的纽扣时，我看见她脸上万般的不情愿和羞惭。

「不要！求求你。」她拨开我的手。

我没听她，强行把她脱个­精­光。

「做嗳嘛，有哪个女人不让把­奶­子露出来？给我脱光衣服，让我看见你的­祼­体，这只是一层做嗳的手续，有什么大不了？反正，脱光了也没什么好看。」我说。

这句是没良心的话，剌透了母亲的心。母亲以她的身体，慰藉了我离开妻室的孤寂，让你满足了­性­欲，是多么伟大的自我牺牲，你却硬要强她之所难，要她全­祼­与你做嗳，并且说她的身体没有什么好看，来奚落她。完全没有顾给她的尊严和感受。

「既说没有什么好看，又来碰我­干­嘛，以后不要碰我！」她挣脱我的纠缠，厉­色­的说。很久很久以前，我犯了罪，她就以这语气骂我。

她的­乳­房像两只桃子，微微在胸前隆起，白得透明，两颗小小­乳­蒂，在圆心的中央挺起。女人到了四十多五十岁，身体却似是个初发育的少女，这是不是父亲当年另娶的借口？是不是不愿暴露在我眼前的原因呢？我的妻子有个发育得很好的胸脯，但做嗳和胸脯够不够大是两回事。

和母亲做起爱来，并不觉得她会给比下去。隔着衣衫摸上手的小­乳­房，有两个可爱的小丘的尖峰，一样有美妙的风光。为什么我会说得出没有什么好看这话呢？

母亲一手捂住胸前，一手遮住下­体­，两腿紧紧合拢，第一次拒绝和我交欢。

而我知道，我说错话了。