我当山村教师的日子 第386节
作者:忧商河书名:我当山村教师的日子更新时间:2020/08/02 09:23字数:1609
to各位朋友:
人过了三十,会觉得时间格外的快,结婚后,又更觉得时间不够用。
谢谢大家的关注。
也看了大家的讨论。
但是一个人物当他拥有自己独立的生命之后,写作者事实上已经很难再控制他。他的结局几乎是命定的。当然,我或许愿意给他再一个选择的机会。嗯,看看他接下来会生些什么吧。
我自己知道这个文章的粗糙,这很大一部分是因为他的起因只是戏作,因而掺杂了大量的芜杂的糟粕。我想,等结局完了,我会认真的好好整理一遍。
到时候再把整理稿重新贴过。
网上搜索,居然可以找到很多网站转载,甚至有收费的行为。期间也有人跟我联系。。。。。。但我说过,这个故事是不会太监,也不会勉强大家付费的。。。。。。。。这两年花钱太多,窟窿正大。然而,我依然会把他写完,而且,只在天涯。
大家给我已经太多,谢谢大家。
85春愁似水7
一切愈没意思起来。我打电话或短信给刘伶伶,她变得客气许多。我强忍着我的冲动:是不是我们要分手了?我想,如果这句话真的问出去,离分手也就真的不远了。
但是至少现在还是,还是很客气的。
至少现在还可以说话。那么就忍吧。
春雨中,我将时间放在百~万\小!说,打牌,喝酒之中,工作的劲头,也许表面还看不出,但我的心却已经知道,有点点累了。
表现在同样安排工作,虽然同样说得那么严厉,可是,已经没有那么足的中气了。
半个月过去了。我没有见到刘伶伶。因为连续两周的周末都是下着雨的。我没有雨衣。
这当然是个借口。
虽然是个事实。
这段时间,我养成了另一个习惯,晚饭后,先上床躺着,看一会儿书,睡觉,到九点多才再起来,精神奕奕,百~万\小!说,也呆。
打牌的时间少了,喝酒的时间也少了。
闭门看着窗外的黑,或者雨线的次数多了起来。
而回忆,开始侵袭大脑。这不是一种好的兆头。
85春愁似水8
二月份过了。
三月份也过了大半。
天气一放晴,温度就上升得有点不像话,太阳也开始赖着不肯下山的样子。终于在某个傍晚,实在是熬不过了,我的车子慢慢驶向中心校,在夜幕还没降临的时候,到达了刘伶伶窗下。
刘伶伶一个人在宿舍里批改作业。
她开着台灯,她的背影,那么熟悉,那么亲近。
门没关,我轻轻地走进去,从后背抱住了她。
她吓得惊叫起来。
我坏笑地说,伶伶,是我啊。
她被吓坏了,浑身抖,待到真的看清我,开始一拳一拳地打在我肩上,胸口,每拳都很重。
伴着拳头的,是,泪水。
她打着打着,我始终不松手。
然后她的动作慢了下来,呜咽的声音,变成呜呜,最后,简直有些嚎啕的样子了。
我去关上门,拉上窗帘。
这才是我们的世界。
便是这样的情形,足以抵消所有的,过去所有的郁闷和不快。
我扳着她的脸,她这些天,一定也不甚好受。
她明显清减了。
我低低地嗷了一声,俯身去吻她,吻她的泪痕。
85春愁似水9
她的身子慢慢热,手上的力气越来越大,开始紧紧地搂住了我。
泪水吻干了,热乎乎的唇舌缠了上来。气息粗了起来。就这样交缠在一起。
我呻吟了。
她也呻吟了。
我的手向她的以禸 掏去。隔着一层衣服,都能觉到她的硬挺。
当手指突破层层障碍到达她的热峰,她忽然伸手抓住我,可是我已经不能自已,她闭上了眼,任我掠夺。
我粗鲁地撕扯开她已然不多的衣物,幽暗的房间里,那里似乎闪着亮光,我再顾不上什么,重重地含住,吮吸,吮吸。
85春愁似水10
我的浑身已经将要爆裂开来。喘息声中我将手伸向她的腰带。
这回她坚决地抓住了我。
她说,坚冰,不行的。
为什么?我有些疑惑。这毕竟,不是我们的第一次。
她说,你傻的。不方便啊。
就像绷紧的弦忽然松弛下来,我顿时软塌塌地瘫倒下来。
她有些歉意,说,真对不起。
我尽量平静,说,没事,来日方长。
我们就这样停止了手上的动作,静静地相拥着,过了一会儿,热情彻底退去,她问我,你冷了吗?
我说,嗯。
她拉过被子,将我们都盖住了。
一时间都不知道该说什么。
后来,我先问她,伶伶,你是不是很生气我上次的行为?
她说,开始时有一点。后来想起来,也是喜欢的。但是坚冰,我们这半年是最关键的,实在是容不得半点差错了。
我当然懂得她的意思。
我还是不死心,低低说,伶伶,如果我明年依旧是个校长,甚至连校长都当不成了,你是不是会离开我。
她捂住我的嘴巴,说,我不许你说这样丧气的话。
但是我很坚决地搬开她的手,说,我说的是认真的。我越来越觉得,我未必是适合的。
她说,那么你适合什么你告诉我。
我气恼地抓抓头,说,我也不知道啊。
她说,既然这样,那就好好努力一把,这至少是个奋斗的方向,是不是?
话虽然这样说,可是我心里还是忍不住失落。
也许,她在心里会埋怨我不肯为她去拼一把,而我,却已经难免奢望,即使我什么都不是,她也依然会爱我,接受我。
但显然我是失望了的。
她呢,显然也是失望的吧。
我忽然觉得没有信心。从来没有过的没信心。
时间还早,我提出要走。
她问,去哪里?
我说,回学校。
她说,那也好吧,免得今晚难受。
她这样体贴,却让我更加难受。
临别,我问她,你自考复习得怎样,她说挺好,估计都能过。她反问我,我一时无言以对。
她说,你就剩下这么几门了,你赶紧考过,这也是一个优势。
我说,读书不是为了快乐吗,难道非得什么都算计吗。
她急忙解释说,不是的,我是希望你好运而已。
我说,那么,考试前,我就不来见你了。我们都好好复习。
她说,好的。
然后我就开了车往美岭走。
85春愁似水11
回到学校的时候,已经十点多。
刚才在半山上往下看,已经只有零星数点灯光,整个山村只如一群不规则的萤火虫。
而,当自己进入到这其中,便觉出了这其中的寂寥。寂寥而凄清。
什么时候开始,寂寞于我已经不再是快乐的孤独感,而是,凄清。
我的灵魂渴望飞翔,然而我始终被死死拽住,在这个世俗的世界里挣扎。
为了飞翔,我找到一种方法。
酒。
于是此夜,我大醉,大吐。
没尝试过一个人静静喝掉一箱啤酒的人,或许可以试试。
次日已经全然无法动弹,只好请其他老师代课。
一个人躺在屋禸 ,想象中其他老师可能的异样眼光,想象着刘伶伶如果知道了我的事情的可能态度,想象中似乎渺不可及的未来,想象着;;;;;;但所有的想象,都敌不过头痛欲裂的痛苦,敌不过肚禸 蠢蠢欲吐的痛苦。
是的就是那样,喝下一口水,十分钟后便会以苦水的形态从嘴巴里走出来。
人几乎是虚脱了。
到下午的时候,我终于哭了。
默默地哭。
我不知道哭什么,我只是无法忍受,所以我哭了。
到傍晚,其他人都已经走了,毕竟是周末,又是晴和的周末,谁不回家呢?
他们和我告别,我爬起来走在厅上,表示我的无碍。宿舍已经叫了学生清洗过,春嫂的米粥配咸萝卜下肚有半个小时了,还没吐。
然后头痛一分分的消退,太阳茓 的跳动不再明显。
这条命算是保住了嘛。
我关了灯,打开学校的录音机,听歌。
不知道谁在机器里放的磁带,是许茹芸的,我依然看你。
“事到如今我依然爱你
我孤孤单单留在回忆里
好想陪你再淋一场雨
要世界为我停止呼吸
任你在她怀里我依然爱你
我永远记得那一天的雨
来不及说一声我爱你
只随著你静静走向分离”
是的,我依然爱你。